Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бесмысленной жестокости...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Три блондинки разговаривают:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
Приходит как то змей горыныч пьяный домой. Жена ему с порога:"ну ка, дыхни!" ...вобщем, глупая, нелепая смерть!
Мужчина должен уметь делать все! Иначе придется жениться...
Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным!
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Если бы мужчины выбирали женщин, как автомобили!
(женщинам читать ЗАПРЕЩЕНО)
- Девушка , сколько вы весите ?
- Ну(кокетливо)...это секрет!
- Да ладно вам, скажите хотя бы первые три цифры...
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной, вполне достаточно методично, молча кивать головой.
===================================
БАБУШКИНЫ ЛОЗУНГИ:
Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей,
чтобы там не поместился любовник.