Муж жену обозвал курицей, но она сильно не расстроилась и снесла ему 2 яйца... с разбегу!

- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...


Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Пила где?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не давала, пила то у соседа?
- Тогда не задавай глупых вопросов - дала потому, что пила!


В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы
стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии,
но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И хрен бы вы меня тогдa нaшли!"


Во дворе мужик копaется в «Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.


- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С*ка!!!


Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится
как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,
уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.


- А какого тётя приезжает?
- Числа или х@я?


Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...


Молодая пара в отпуске нежится на пляже. Пока парень лежал животом вниз, девушка начала барабанить ему по ягодицам. Парень спрашивает:
- Что ты делаешь?
Девушка заигрывающее:
- Играю на барабанах…
Парень переворачивается на спину:
- На хрен барабаны, сыграй лучше на флейте!


Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!


- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированый.


Женская примета: Вышла не накрашенной - встретишь всех знакомых.


Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".


- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...)))


Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми:
- Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... нa клaдбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!

• 
• 
•