Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
— Оденем носки, намажемся кремом — и будет им стриптиз!

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день."
- И как?
- Супппер!!! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!!!

8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -А ты рожал, бл*!!?

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк... А мне - хоть разорвись!!!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!

Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.


Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

• 
• 
•