[B]Неуверенность в отношениях [/B]

Такая черта характера, как неуверенность и ситуация, где эта неуверенность происходит, знакома абсолютно каждому человеку.

Вот сегодня будем смотреть на неуверенность, которая влияет на наши отношения. Как это качество, которым мы пользуемся, которым мы научились пользоваться в детстве очень хорошо, сталкиваясь с более авторитетными людьми. Как сейчас оно нам помогает, а в основном, конечно же, мешает строить отношения те, какие мы хотим в своей жизни.

Вообще, по сути, неуверенность, так, если говорить уже научным языком – это низкая самооценка. И с низкой самооценкой строить эффективные отношения, счастливые, равноправные, уважительные, любящие – очень сложно. И неуверенность, что она все время сомневается. Это черта характера, которая все время говорит: «Так, ты вот правильно сделал или не правильно?». Даже если вы сначала делаете, что-то очень хорошо, то спустя какое-то время сами начинаете подрывать корни своего успеха. Вы оглядываетесь и говорите: «Нет, нет, нет – надо было сделать вот по-другому», «Что-то я тут не так сказал», «Что-то я тут не так посмотрела», «Что-то я вот здесь, выглядела как-то не хорошо».

Неуверенность все время смотрит либо назад, либо вперед. Мы либо критикуем, недовольны своим прошлым опытом, своими прошлыми отношениями, своими прошлыми действиями. Либо смотрим вперед и думаем: «Нет, вот, это у меня не получится», «Как же я ему скажу, что хочу сегодня не идти в кино, а просто посидеть с ним вдвоем, посмотреть кино дома», например. Да? А не в кинотеатре. «Вообще, как это я буду о своих желаниях говорить».

Неуверенность подрывает корни всего. Всех желаний, всех эффективных начинаний. Это такое можно сказать болото, где мы можем сидеть очень долго. Очень много ошибок происходит из этого, из этой черты. Да? Из неуверенности. И человек неуверенный очень хочет избежать ошибок. Ему все время кажется, что есть какая-то фишка, что есть что-то, что поможет в жизни не ошибаться вообще. Это заведомо ложная дорога.

Уверенный человек – он уверенно делает ошибки, уверенно их исправляет. И он точно знает, что без ошибок не обойтись. Ну, вот говорю уверенный, неуверенный, но на самом деле вот уже как говорила, это на самом деле самооценка.

Хорошая самооценка – мы умеем ошибаться и умеем исправлять ошибки.
Плохая низкая самооценка - мы боимся ошибаться, всячески тормозим себя в действиях, поступках. И когда все-таки ошибаемся, как все живые люди, мы еще и очень расстраиваемся. Вместо того чтобы исправлять ошибки, делать новые какие-то действия предпринимать, мы всячески расстраиваемся. Заполняя вот этим пространство, направляем туда свою энергию.

Человек с низкой самооценкой, например, чем вот это чревато? Всем хорошо известно такое качество, как ревность. Но, есть отдельные личности, которые с ревностью незнакомы – отлично, будем за них рады. Ну, а те, кому это качество знакомо – что это такое? Что, по сути, лежит, как в основании этого чувства?

Это очень неприятное чувство. Да? Когда человек просто не думает, ни жить не может спокойно, он все время беспокоиться о том, что сейчас происходит с его партнером. О чем он думает, а что ему интересно. А куда он смотрит? И это на фоне того, что он считает точно знает, точно, что только не на него. Что его партнер обязательно предпочитает кого-то другого.

И вы опять видите, что все это произрастает из низкой самооценки. «Я настолько не интересен, что мной заниматься», «Ой, он говорит, что он меня любит – не, наверное, обманывает. Уж я то точно знаю, что во мне ничего привлекательного нету».

И ревность – это то, что съедает отношения, разрушает их очень сильно. Потому что такое недоверие к себе, такая неуверенность в себе, такая недооценка себя — ее невозможно ничем, ну, как? Не залатать, не компенсировать. У партнера практически нет ни каких средств, чтобы помочь человеку, у кого низкая самооценка. Да? Что бы он ни говорил, подвергается сомнению. Чтобы не говорил: «Да, ты прекрасна», «Да ты добрая», «Да, я тебя очень люблю». Но человек, который в себе не уверен который сам себя не уважает, да? Вот с низкой самооценкой, как мы говорили – он ни чему не верит. Он верит только тому внутреннему голосу, который звучит у него и который для нег очень привычен. И чтобы рискнуть поверить, нужна очень большая смелость для такого человека, потому что самые большие ограничения, почему мы не рискуем, почему мы часто не развиваемся в сфере отношений – это огромный страх почувствовать боль, пережить еще раз. Может быть боль от отверженности. Может быть, боль опять от того, что я недостаточно хорош. Но, вот любая боль, она нас очень ограничивает.

И, опять же, есть иллюзия, что можно что-то делать и жить как-то не получая в близких отношениях боль. На самом деле боль в отношениях говорит только о том, что мы где-то застряли, мы где-то стали чересчур жесткими, где-то очень ограничены. Любая боль – это, по сути, наше ограничение. И мы можем, глядя на то, что нам доставляет боль, с чем это связанно, какой внутренний комментарий у нас идет. Можем очень хорошо и глубже себя понять, если не избегаем. Если избегаем, мы будем топтаться, мы будем замыкаться, мы будем скрючиваться, скукоживаться и утверждаться в тех негативных выводах, которые у нас есть.

• 
• 
•