7. Провинциальный город. На квартире отдыхают трое командированных мужчин и трое местных дам. Заведующая магазином, учитывая голодные годы перестройки, из-под прилавка принесла в компанию кусок мяса. Дефицит. Накрыли стол. Пожарили, покушали, выпили. В одной комнате расположились на ночь. Одной паре стало как-то неуютно и, взяв бельевые принадлежности (простынь, подушку), полюбовники отправились в автомобиль, сказав, что найдут место где-нибудь на окраине города, в тишине и удобстве. Утром, проснувшись и опохмелившись, компания, выглянув в окно, увидела такую картину. Между мусорными баками около дома стоят "Жигули" с запотевшими окнами, а из дверцы автомобиля торчит кусок простыни. Видно сил не хватило, и страсть победила, или в городе отсутствовали окраины.

Вывод: Не откладывай в автомобиль то, что можно сделать в комнате.

8. Общежитие холостяков. Сценарий событий каждого дня один и тот же. Вечером выпивка и женщины или в обратной последовательности. Появился в общаге молодой холостяк, симпатичный парень. Девушки постоянно приглашали самца в гости или сами приходили к нему. Он жаловался, что не успевает невесту пригласить из другого города, так как все время с кем-то приходится трахаться. Данный факт его сильно угнетал, типа страдал парень. Как-то утром крик разбудил общежитие. Стоит наш герой, слегка выпивший и голый на кухне. Держит двумя руками свое хозяйство, стучит им об стол и со слезами кричит: "Когда же это все кончится, когда он стоять перестанет. Милая я жду тебя!!". Было парню 24 года.

Вывод: Кухонный стол не является объектом интимных признаний.

9. Ушел муж на дежурство. Через полчаса в квартире уже был заранее извещенный любовник. С удовольствием и чувством безопасности предались грешники плотским утехам. Вдруг раздается крик с улицы: "Наташа, брось в окно кошелек, я его забыл, а домой возвращаться - плохая примета".

Наташа еле сползла с кровати и, накинув халатик подскочила к окну. Высунув разгоряченное тело, наполовину из окна она сделала ангельский вид, и произнесла: "Напугал ты меня, а я стирку затеяла".
В это время полюбовник, усевшись на полу, нежно трогал (догадайтесь чем) самый возбудимый орган женщины. Как назло наступил у нее оргазм во время разговора с мужем и, произнеся, что-то нечленораздельное, она практически съехала с подоконника до подбородка.
"Ты там чего? Не проснулась еще? Так иди, полежи, не пугая людей, перед соседями стыдно!" - крикнул муж и, повернувшись, называя про себя жену дурой, пошел на работу. Дальше грехопадение продолжилось на полу. Опасность возбуждает.

Вывод: Не все приметы верны.

10. Перемещаясь между населенными пунктами, в целях командировки двое молодых людей подсадили по дороге в свой автомобиль девушку. Слово за слово и на заднем сидении началась сексуально-половая возня. Раздался звук открывающейся молнии на брюках, а потом голова девушки опустилась вниз. Водитель это видел в зеркало и естественно возбудился. Когда голова девушки стыдливо вернулась на место, он остановил машину и предложил товарищу поменяться местами, т.е. сесть за руль, а сам на заднее сидение к девушке. Поехали. Далее, все повторилось. Через час поняли, что едут не туда. Выяснилось, что водитель на замене не имеет прав, не знает знаков дорожного движения, дальтоник и ехал по прямой, дабы не спугнуть ситуацию, тем более по его признанию, глядя в зеркало, практически сам кончил еще раз. Пришлось девушку высадить и вернуться назад.

Вывод: Секс и правила дорожного движения - вещи несовместимые в дороге.

11. Занимаются любовники, чем им положено заниматься в комнате общежития. Все бы хорошо, да как-то неухожено кругом. Грязные стены, грязные окна и т.п. Плюс еще одна беда. Тараканы ползают с клопами. Когда за столом сидели, они бегали, словно через китайскую границу туда-сюда. Лежит пара. Мужчина с нарастающим темпом исполняет свой долг. Вдруг, когда дама начала получать глубокое удовлетворение от происходящего процесса, он замечает, как по ее лбу ползет таракан. Закрыть бы мужику глаза и переждать, когда он скроется, так ведь нет, проснулся в нем инстинкт охотника и со всего размаху треснул он ладошкой по лбу девушке. Прибил гада ползучего.
Вопль женского оргазма "АААУААУААУУУУ" слился с русским: "Ты что охуел долбаеб..?" Вот такая блин любовь.

Вывод: И действительно, любовь ни с кем делить не надо..

12. Ответственный работник комсомольских органов любил очень женщин и особенно их органы. Любил так, что со счета сбился. На работе, в командировке, в отпуске он всегда находил женщину, с которой очень благодатно проводил время. На второй сотне встреч пришла ему в голову творческая идея. Брал комсомолец на свидание маленькую прямоугольную печать, вернее на печать, а штампик, на котором вырезано две строчки "Уплачено ВЛКСМ". Во время сексуальных забав, он пробирался, пользуясь незащищенностью женщины в экстазе, к ее священному органу и аккуратно ставил своим штампиком отметки "Уплачено ВЛКСМ".

Ставил нежно и милые дамы даже не замечали, что они возвращаются домой с десятком штампиков вокруг своей гордости. Напоминало отдаленно борт самолета, на котором звездочки символизируют результаты побед над противником. Так веселился он некоторое время, пока подруги в бане не решили потереть друг другу спину. Им стало ясно, где они бывали по очереди, и кто им эти отметины организовал. При следующих встречах одна дама незаметно облила ему член красной тушью, другая через пару дней незаметно зеленой, а через три дня вернулась его жена. Тер парень свой орган так, что он бордовым стал.

Вывод: Все тайное становится явным, если оно под юбкой или даже в брюках.

• 
• 
•