Здравствуйте мои дорогие,с понедельником вас. Надеюсь вы все хорошо отдохнули,поэтому предлагаю вам снова окунуться в сказочный мир нашего сайта. Сразу оговорюсь:Татьяне из Пушкина не буду говорить где смеяться,патамушта смеха я ее все равно не слышал. А вот интересно,кто нить знает,как она смеется? Можт злобно хихикает, как Старуха Шапокляк, или гогочет прокуренным басом,открывая рот так,что кишки видно? А можт ее смех напоминает звон тонких струй писающего мальчика? Х.з?
А я седня про блядки. Не смейтесь -дело то серьезное. Я вообще думаю надо ввести в школе,параллельно с уроками труда,урок начинающего блядуна. И преподавать там,что то типа балконный альпинизм, изящный утренний пиздёшь, выхлоп и способы борьбы с ним, искусство уворачивания от скалки и самое главное техника отмазки. Уверен,это поможет многим мужчинам,вставшим на путь Казановы.

Но сначала давайте рассмотрим причины,провоцирующие подобные адвенчуры(Adventure, или приключенческий боевик - жанр компьютерных игр, сочетающий элементы квеста и экшена.)
Дык вот,всем нам, мужчинам, хотя бы раз в жизни приходилось пользоваться услугами ледей,давалок,шлюх,и прочих незакомплексованных женщин . От чего то женщина щитает,что уж коли она заполучила такое сокровище,как я например ,то это в личное пользование, на века и конечно же неделимо. Это канешна большая ошибка. Патамушта до свадьбы я видел Елену Троянскую, Баядеру, и Эсмеральду в одном флаконе .Вы помните предсвадебные ночи с избранницей? Фантазия просто сбивается с ног. А давай так, а теперь эдак. А щас ты сверху и я сверху.. а уже в первую брачную ночь, ваша законная супруга говорит:
- О каком минете, может идти речь милый? Ты что, проститутку нашёл?
Вот после таких речей найду обязательно,даже не сомневайся.

А куле,вечер пятницы. Настроения нет, патамушта парни свалили "на рыбалку",а я дома.Тоска. Жена вяжет. Занятие самое пятничное. На лице написано - не дам! Вдруг звонок- Мишаня. Опачки! Быстренько перекинулись с ним парой кодированных слов,передаю трубку благоверной- тебя дорогая. Матриарх недоумевает, но трубу берёт. Далее Мишаня аки змий искуситель поёт моей тюремщице о соседских отношениях и помощи, которая ему срочно нужна и именно сейчас. Далее происходит чудо, меня отпускают. Почему такие строгости? Дык язва у меня была в прошлом году. Вот и берегут теперь ,наверно на семя.

У Мишани баба в деревне, парни в сборе.Водка, пиво, карты. Настроение поднимается. После вторй рюмахи является гитара. Они меня для этого и используют сволочи. Начинается бардак с песнопениями,подтягиваются жаждущие приключений соседи, потом потеря памяти... Просыпаюсь от сильной рези в мочевом пузыре. Открыаю глаза. В пяти сантиметрах от моего лица, начинается чья-то огромнейшая голая жопа. Видна часть ехидно улыбающейся песты...передо мной, развалившись, как свиноматка, спит гроза общаги-комендантша... Тихонько, чтобы не спугнуть смерть, ужом сползаю с кровати..
- Куда намылился голубок? - От голоса свиноженщины я чуть не обоссался...
Мы гудели с комендантшей до утра понедельника. Она высосала меня досуха. Она дала мне в жопу, и отымела меня (рыдайу) всеми доступными в условиях земной гравитации способами. Напоследок эта акула заглотила мои йайцы так,что я уже попрощался с ними...
Пока добирался в своё крыло общаги, мысль о возмездии не оставляла ни на секунду. И вот оно, наитие! Захожу в чью-то душевую, мочу голову под краном, беру первое попавшееся полотенце и шлепаю к себе домой. Захожу. Матриарх сидит на пуфике перед трюмо и наносит боевую раскраску.На звук моего появления поворачивается, как наверное, поворачиваются орудия береговой артиллерии в Кронштадте.
- Где был сука?
-Дык эта... в душе конечно солнышко. Вот преисполнился утреннего долга...
Солнышко ёбается со стула, измазав глаз помадой. Я ее подхватываю,и делаю рывок в сторону трудовых свершений.
Вечером ессно разбор полётов,с применением деревянного кухонного инвентаря,и наконец удовлетворив свои садистские наклонности, жена сообщает. -Рассказала о твоём утреннем явлении бабам из отдела. Ржали с девяти утра и до забора. Просили, чтобы не трогала, ну хотя бы за сообразительность.

Вечер, дети, тогда ещё совсем мелкие, угомонились. Пристал я к жене с целью паипаца- ни в какую. Типа мне рано вставать, да я и так устала..Дык я же тебе не мешаю. Спи себе, а я тебя тихонько, как мышка выепу. Ты даже не почувствуешь. Упёрлась сцуко рогом и хоть дрочи при живой жене. Тьху, плять!

Психанул я, и пошёл на улицу курить. Ночь прохладная, курю, а у самого руки замёрзли. И тут опа-соседка ,кривая как коленвал, подруливает , и падает седалищем на лавку рядом со мной. Дай грит закурить. А мне чо, жалко, что ли? Курим. А соседка, змея-разлучница, начинает меня сподвигать на прогулку за дровяники. Но я то трезвый, и во мне мало решительности. Но сучка настойчива и подло лезет пальчиками к моему любимому кую. И вот уже я обоими руками нырнул к ней под подол. А там тепло, пальцы отходить начали, покалывает. Да и пиздёнка на ощупь, очень даже культурная. Не бритая, но губки аккуратные, бархатные такие...

Хлопок по плечу выводит меня из предполётной подготовки. Поворачиваю голову. Немая сцена.
- Здравствуй солнце,соскучилась? А супружница так смотрит на меня, без злости и с интересом каким-то болезненным. Смотрит и спрашивает:
- Ну и что это ты тут делаешь дорогой?
- Дык вот руки грею ненаглядная - блею я, прекрасно понимая, что сейчас меня будут хуярить, как Михаила Самюэлевича Паниковского...
Как ни странно обошлось. Мало того,дома мне был оказан самый радушный приём. Без скалок и сковородников.
Выводы? А это не ко мне мои дорогие. Выводы пусть дамы делают. А мы за вводами не постоим.

В завершение с

• 
• 
•