Всётки занимательная штука,этот сайт знакомств. Мне вот тут премиум подарили,и я ессно воспользовался халявой,и начал массированную атаку,на женские анкеты,с целью найти подругу на ближайшие выходные. Женщины охотно откликаются на мои сообщения,но вот беда,некоторые из них читать умеют ,и заглядывают в мой дневничок. Не знаю,что они там высчитывают,но общение прекращают,рассыпаясь в извинениях типа ой что вы,я нитакая,или обвиняют меня в извращениях,и женоненавистничестве.
И я тут подумал: можт действительно со мной,что то не так? Можт я в самом деле извращенный маньячина,с какими то нечеловеческими потребностями? И вот прикинув к носу,я обратился в брачное агентство " Сквозняк"
- Алло! Здравствуйте девушка. Это брачное агентство "Сквозняк"?

- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?- ответила женщина голосом Елены Степаненко. О,думаю,это я удачно попал. Люди с чувством юмора меня поймут.

- Девушка, я ищу женщину,для совместной жизни. Меня зовут Василий, мне писят с хвостиком, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

- Да, уже пишу.

- Я хочу, чтобы она была раззявой,и не умела готовить
-Совсем?
- Да, совсем. Вот например, пришли к нам гости на днюху,а на грязном столе без покрывала холодец,из которого куриные лапы с когтями торчат. Или вот,зажгла духовку,и забыла утварь убрать. И на ужин горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

- Понятно. Записала. Что еще?

- Хочу, чтобы она не делала все эти пилинги,маникюры- педикюры, и не брила свой сексапил,и волосье было такое , что им наличники можно было шкурить. А зимой я бы руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

- Ага.в паху, записала. Дальше...

- Ну что бы была тупая нечеловечески и читать не умела. Вообще. Типа училась в ПТУ,но не закончила и все забыла.
-Да, да, конечно, это без проблем. Таких у нас много.


- Хочу, чтобы мозг мне выедала, с утра до вечера,была вечно недовольна ,капризна,и раздражительна. А когда я на работе,каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом перезванивала и проверяла, не свалил ли я куда.

- Ну, тут тоже никаких проблем. На том конце провода голос Степаненко аж взвизгнул от радости.

- Вот это вот очень важно,вы запишите- чтобы у неё и мать была, и мачеха . Это что б мне достались две тёщи. Что б тока одна уехала, в свой Зажопинск- тут же другая приезжала,из Челябинска , и шоп непременно на нашей кровати спала, а я - на коврике у дверей . Что б ровно в пять просыпалась, и начинала греметь кастрюлями ,одновременно рассказывая,какой я мудаг,и удивлясь, как это мне её доченьку ненаглядную удалось отхватить и загубить ей молодость.

- Да- а мужчина,вы меня озадачили. Две тещи,это скажу я вам не просто,но как говорится желание клиента для нас закон- будем искать...
- Это еще не все. Хочу, чтобы каждый раз, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах какого нить олигарха в овраг спихнула, чтобы я от безысходности родного брата на органы сдал.

- Ну это легко,это даже искать не надо. Я сама вот недавно.... но не будем об этом. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

- О да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

- Ну слава те,хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.

- Боюсь вы не поняли. Просто жрица. Что б постоянно чавкала в кровати хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета "по-киевски". Чтобы тут же ела борщ ,и руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать ныкала.
- Что то в вашем описании мне очень знакомо...но вы продолжайте...

- Да- да,я еще про секас хочу сказать. Пусть она меня "сморчок" назыаает или там,"писюша". А еще, чтобы моего члена боялась и, увидев , закрывала лицо руками и визжала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: феерический оргазм, эпилепсию, брюшной тиф,ш шизофрению.... тока бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

- Ну, таких мастериц у нас полно. Еще какие то предпочтения?

- Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие- маленькие,ну совсем крохотные.

- Это как?

- А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чиста с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой - опа!-футболку на ней задрал - смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы.
-Понятно.Что еще?


-Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

- Записала.

- Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Типа я только бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями Эспераль в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. Что б за каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

- Вот спасибо вам. Ну я своему придурку устрою- злорадно пропищала Степаненко

- Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна пираний,чтобы я душ принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в темечко.

-Ага...в темечко...забавно

- Да, еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, к

• 
• 
•