Как мы выбираем спутника жизни

На прошлой неделе вышла замуж моя лучшая подруга. Она долго шла к этому шагу, были в её жизни разные мужчины, но всё как-то не складывалось, и не складывалось довольно долго. И вот наконец-то сложилось. И она была счастлива. Это было видно. Были в её жизни достойные мужчины, были и разгильдяи и авантюристы, но ни за кого она не хотела замуж. А потом появился ОН, и как-то быстро всё произошло. Полгода полулегальных встреч и свадьба.И я подумала в этой связи вот о чем:Мы выбираем, нас выбирают, а как, по каким критериям или принципам мы делаем свой выбор в пользу партнёра? Откуда и когда появляется эта неосознанная определенность, желание связать свою жизнь навсегда именно с этим конкретным человеком и откуда берётся уверенность в будущем?

Особенно интересно, откуда берётся уверенность у молодых пар, у которых нет еще своего опыта семейной жизни. Я думаю, не стоит всё списывать на страсть, секс или на холодный житейский расчёт (советы мамы). То и другое крайности, а в реальной жизни как-будто есть что-то еще.Есть же поговорка о том, что "Любовь зла, полюбишь и козла" или что-то типа: "Любовь слепа". Как это объяснить?По-разному складывается личная жизнь у людей. Кто-то выбирает себе в спутники "хорошего" человека, а кто-то мучается с "плохим". И "хорошие" люди часто не могут найти себе пару, и "козлов" любят до беспамятства всю жизнь.

Бывает так, что, даже понимая всю нелицеприятную изнанку своего партнёра, люди годами, десятилетиями или даже целыми жизнями не могут расстаться. Почему так получается? Что это за "слепота"? Почему, несмотря на все мучительные тягостные моменты отношений, люди не расходятся? Кто-то скажет: "Это любовь! Великая непостижимая бессознательная сила, влекущая нас к кому-то и отталкивающая от кого-то! Великое таинство всех времён и народов!"Прекрасная версия, от которой не легче.Можем ли мы любовь объяснить исключительно сексуальной привлекательностью, так называемыми "феромонами"? Если учесть, что с годами и особенно в пожилом возрасте сексуальное желание как правило ослабевает, а мы знаем примеры сильнейших нежнейших чувств у людей и на закате жизни, то можно предположить, что дело даже и не в сексе.Кстати, бывает так, что и в сексе-то у пары неудовлетворённость, а всё равно прямо "любовь до гроба".Но я заметила еще одну вещь, более осязаемую чем "любовь" и менее банальную, чем сексуальное желание или доводы в пользу плюсов партнёра при варианте "брака по расчёту".

Мы часто делаем выбор из серии: "Я хочу быть рядом именно с этим человеком, потому что когда я представляю нас вместе, я чувствую что всё на своих местах, это то что я хочу, мне комфортно."То есть, другими словами у нас, у каждого, есть бессознательное представление о себе, некий подсознательный образ того, какими мы хотим быть (состояться) в этой жизни, и именно тогда, когда появляется человек, который позволяет подсознательной программе реализоваться, мы делаем неосознанный выбор. Это тот самый "волшебный другой", который позволяет нам быть такими, какими мы хотим себя ощущать.Например, если молодой человек амбициозен, стремиться быть публичной фигурой, хочет быть ярким, доминирующим, хочет чтобы ему завидовали окружающие, то он вряд ли полюбит скромную девушку из небогатой семьи, наделённую средненькими внешними данными и не блистающую умом и талантами.

Даже если она будет доброй, верной и заботливой и родит ему пару прекрасных детишек. И не потому что она "плохая", а просто он не обратит не неё внимания. Он, скорее всего, влюбится в яркую блистательную красотку, а-ля "светская львица", потому что она своим образом и энергетикой включает его неосознанные программы идеального Я.Так вот, самое удивительно, что этот молодой человек может никогда и не будет с ней счастлив. Вполне возможно промучается с ней всю жизнь, будет страдать, болезненно переживать ссоры, чувствовать, что ему многого не достаёт рядом с этой женщиной, но он будет ощущать себя "на своем месте" рядом с ней. И мысль о том, что данный союз ему не подходит, просто будет отсекаться на входе. Аргументом конечно же будет "большая любовь"."Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" (Русское радио).

Пытливый читатель наверняка скажет: "А как же быть с женами алкоголиков и прочих асоциальных супругов, коих великое множество на территории России- матушки? Где там бонус? Они все мазохисты что ли?"Нет, дорогой мой читатель, не все и не полностью мазохисты, хотя, наверное, и такое бывает. Дело как раз в "образе Я"! В нашем обществе считается, что в человек в браке состоялся как личность, а те, кто не женат - с ним (с ней) что-то не в порядке. Может быть, в больших городах отношение как-то поменялась, а в глубинке всё еще сильны стереотипы. А так как мужчин по статистике меньше чем женщин, то последние под час и мирятся с пьющим - бьющим, ради того, чтобы состояться как замужняя женщина, как мать семейства.Я, может быть, немного грубо излагаю, но общий смысл в том, что залогом крепости отношений должен быть образ желаемого собственного Я, реализованного в союзе с партнёром.

Вывод:Я ни в коем случае не хочу сказать, что все союзы реализуются по вышеописанной схеме. Просто хочу обратить внимание читателя на немаловажный аспект в выборе партнёра. Выбор партнера - это заглядывание в зеркало с отражением самого себя. Мы выбираем "зеркало" с тем преломлением, которое позволяет нам увидеть то, какими мы хотим быть.

(с) Светлана Погорелова