Пережиальщик. Я долго переживал из-за того, что мой пенис немного искривлен влево, пока не прочитал в одной книге, что это в пределах нормы. Вот только кто, кроме меня, читает такие книги?..Гаррисон Киллор
Жена читает в постели, муж спит. Вдруг он замычал и стал делать какие-то непонятные движения руками. Жена растолкала его, спрашивает, что за сон тот увидел.- Представляешь, снится мне, будто стою я голый возле окна, а в окне дома, что напротив, стоит совершенно голая красотка. И вдруг Он начал расти. Растет, растет и поднимается прямо к этой девушке. И вдруг я вижу, что по улице идет трамвай. Ну, я скорей стал наматывать его на руку.
Голубенькие, голубенькие...Какие получатся Женщина в центре рождаемости-оплодотворения рекомендует "Малыш должен быть плотненьким...волосики чёрные, глазки голубенькие...". Санитар молчаливо кивает, но после её усыпления, расстёгивая штаны ворчит " Голубенькие, голубенькие...Какие получатся"
Озабоченная? Или расторопная? Даме в кассе билетов на эротический спектакль "Вам какое место сидящее или стоящее? _ А можно сидячем на стоячем?".
Забывчивость. Я так долго не занимался сексом, что забыл, как это делается.22-летний Дима, после возвращения из стройотряда.
Находка. Две женщины переодеваются в раздевалке бассейна. На одной семейные трусы до колен. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Неудачник. В женской консультации ожидает приём мужчина ..ского вида. Женщины недоумевали, но спросили - не ошибся ли он? "Это здесь спирали надевают?" _Да_ "Может здесь её и снимут" размечтался он.
Отвлекает. Муж с женой занимаются... Жена: - О-о-о! Дорогой, ты меня любишь? Он молчит. - О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь? Молчание. - О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь! Муж, раздраженно: - Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!
Бей ещё или хватит вам. Вчера с придурком познакомилась, - женщина с подругой. - и двух слов друг другу сказать не успели, как он полез мне под юбку. - Надо было дать ему по морде! - Я и дала, а он орет: "Бей меня еще, бей, сейчас кончу!"
Из Гаваны. Муж вернулся раньше обычного. - Откуда эта сигара? - грозно спрашивает он, показывая на пепельницу. Та , бледнеет и молчит. - Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта паршивая сигара появилась в моем доме, я тебя убью! Из-за дверцы шкафа вежливый голос: - Это сигара из Гаваны, мсье!

В баре и в паре. В баре один другого толкает в бок:- Видишь вон ту кисястую блондинку? Блин, рахается - супер! Хочешь, познакомлю? - Да не. У меня болт короткий.- Чешуя все это! Ты ей ногой туда вмажь! Она будет в экстазе. Ну, познакомились. Привел парень ее к себе, свет выключил, да ка-ак даст ей ногой туда! Она - в экстазе! Он спрашивает:- Ну как, хорошо тебе?- Да. Очень. Если б ты еще ногой!..

• 
• 
•