Удивительно, но факты
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая:
- Так им что, деньгами можно?!?

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет
- Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? - Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!

Друзья хвастают о ночных успехах в кексе
Первый -
- Я три раза
Второй
-Я пять
А ты Ванёк что молчишь
- Я раз
И что она тебе утром сказал
- Не останавливайся!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от тр#Пера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#Пера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.

Профессор в мединституте
- Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: - Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в попу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой! ***

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
- Моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
- Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

• 
• 
•