:D
САМЦЫ КЛАССА LIGHT

Кто. «МИЛЫЙ ЮНОША»
Как. Красив. Фигурист. Моложе тебя. Взирает с обожанием. Шлёт бесконечные смс-ки,именуя тебя «лисёнком», «кукурузиком», «барсучонком». К середине дня тебя тошнит от суффиксов и ты вздрагиваешь при каждом сигнале телефона. Слава Богу, у него заканчиваются деньги на мобильном. За ужином в ресторане (за твой счет) он, исполнившись глубокой скорби, сообщает об этом факте. Ты предлагаешь ему денег – он негодует, но берёт, гневно сверкая небесно-голубыми глазами и вопрошая: «Ты не считаешь меня мужчиной?» Ты считаешь. Но успеваешь досчитать только до трёх, как всё уже кончается. Всю ночь тебе рассказывают, какой клёвый мобильный у Васи и классный велосипед у Пети. Утром ты его подвозишь в институт.
Перспектива. Только не надо меня смешить, ладно?

Как избавиться. Сложно. Они иногда влюбляются. Но можно. Нанеси визит его маме. Прихвати бутылку водки, коньяка и шампанского. Начни с водки. Мама будет в шоке. Но коньяк выведет её из этого состояния. К шампанскому подтянется папа – и сбегает в магазин за водкой. Вы будете рассказывать друг другу бородатые анекдоты и произносить неизвестные слова и словосочетания: «Брежнев», «Ленинград», «Муслим Магомаев», «коммуналка». «МЮ» будет плакать в соседней комнате, потому что папа грозил ему ремнём за попытку вмешаться в разговор взрослых людей.

Кто. «ИСКРЕННЕ ВАШ ШУРИК»
Как. Прекрасно описан в одноименном романе Людмилы Улицкой.
Перспектива. Ты что себя на помойке нашла?
Как избавиться. Не заводить. Кроме Улицкой полезно иногда Омара нашего Хайяма читать. Особенно это: «Уж лучше голодать, чем что попало есть…» Если уж так надо, уж лучше воспользуйся «СЁ» (см. ниже)


Кто. «СЛУЧАЙНЫЙ ЁБАРЬ»
Как. Честно. Ты уже слегка во хмелю, а у него есть виски и презерватив. Не забудь напомнить, что средство индивидуальной защиты необходимо надеть перед тем, как начать, а не перед тем, как закончить.
Перспектива. При наличии у него чувства юмора и некоторой сексуальной подготовки – вам будет нескучно и приятно пару часов. Из самцов этой подгруппы «СЁ» самый безобидный и легко смывается в дУше.
Как избавиться. Сразу после. Совместный сон вредит отношениям класса light. Останови мгновение. Прекраснее уже не будет. Неслучайно ваша встреча совершенно случайна.

Кто. «ХОДОК ОБЫКНОВЕННЫЙ»
Как. Приходит редко. Любит быстро. Ест много. Кажется, ты познакомилась с ним у Люськи на свадьбе. Ну да. Он тогда был с Лариской, а ты напилась.
Перспектива. Хламидии у тебя, Лариски и Люськи будут одного серологического типа.
Как избавиться. Купить что-нибудь в секс-шопе. Всегда под рукой, жрать не просит и не переносит ЗППП.

САМЦЫ КЛАССА MEDIUM

Кто. «ТОП-МЕНЕДЖЕР»
Как. Редко. И все больше – по делу. Он в кабак ходит не тебя развлечь – а дела решать. Секс будет. Если будет время. Потому что завтра он улетает. А через неделю едет отдыхать с семьёй. Позвонит после пятнадцатого. Месяц и год не уточняет.
Перспектива. Так. Во-первых у него жена-козачка, которая ела с ним макароны в коммуналке. Во –вторых – собственность у них совместная, так что извини – никакого развода. Сердце – всегда твоё. Рука, извини, занята. А сердце у него большое – поэтому таких как ты у него – под цвет каждого костюма. Карьера? Извини, он слишком известное лицо, чтобы «светиться» звонками. И слишком занят, чтобы помнить о тебе. Деньги? Слушай, лучше вернись к «ПИЗДОСТРАДАЛЬЦУ ТВОРЧЕСКОМУ» - с ним, хотя бы, не скучно.
Как избавиться. Да просто избавься, наконец!

Кто "РАВНОПРАВНЫЙ ПАРТНЁР"
Как Не важно, что ты - продаёшь пирожки, а он - владелец фирмы IT - технологий. Фраза "Ты сильная!" тебе обеспечена. Как и сексуальная сессия раз в неделю минут на пятнадцать. Оставшееся время уикенда ты будешь выслушивать "этапы большого пути". Каждый вечер - есть салат "Цезарь" в ресторанах и выслушивать сентенции "Ты много пьёшь!", "Ты - хозяйка своей судьбы!" и так далее.
Перспектива Скучная. Жалкая и смешная. (Не путать с "жалостью" и "остроумием") Ему стыдно, что когда-то он ездил на "Жигулях". Зато он хвастается, что до сих пор не отдал деньги дяде Васе, которые тот одолжил ему в начале девяностых. А у дядя Васи недавно контору спалили завистники. И - ай-яй-яй - никто не хочет помочь. Какие все суки!
Как избавиться Напившись в компании его друзей, грамогласно заявить: "Слушай! Отдай уже дяде Васе эти несчастные 50 тысяч долларов. Тем более, он не требует процентов и пересчёта с учётом инфляции!" Громко икнув в повисшей гробовой тишине, добавь: "Ищу равноправного партнёра в постель. Сильного!" Что будет с его репутацией и потенцией после этого? Ну, он же сильный мужчина! Справится.

Кто. «СТАРЫЙ ПРИЯТЕЛЬ»
Как. Случайно. В средне-тяжелом хмелю.
Перспектива. Если он в тебя не влюблён – ничего страшного. Обычное упражнение на растяжку. Если испытывает тёплые чувства – все немного сложнее. Будь тактична. Ни за что не признавайся, что момент совокупления напрочь выпал из твоей памяти. Скажи, что лучшего секса в твоей жизни не было и ты его, попросту, недостойна... Как женщина... Вот потренируешься, тогда…
Как избавиться. Делать вид, что ничего не было – порочный путь в никуда. Что случилось – то случилось. Утром надень старые треники и рваную майку в пятнах и под бутылку портвейна устрой «разбор полётов». «Ахахахахаха! А когда ты меня взял за попку, я вспомнила, как у тебя порвались штаны, когда мы перелезали ограду Ботанического сада! А помнишь, ты уснул на концерте симфонической музыки? Ахахахаха! Ой, а как вспомню, как ты упал в обморок на пропедевтике хирургических болезней!...» Смейтесь скрипуче и взалхёб. Да, и не расчесывайтесь. И зубы не надо чистить. Через полчаса он сам рассосется в п�

• 
• 
•