[B][FONT=Arial][COLOR=red]Учёные наконец-то расшифровали запись последних слов Гагарина перед стартом:
- Мля, ну что за хрень! Живого человека к ракете привязывать!!! У вас что,
совсем крыши ПОЕХАЛИ!!!
Из учебника для военных водителей: ... зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителю
-Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру...
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную девушку, скажете: "Всем привет!"
Ксюша Собчак - девушка элитная и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не станет. :D
По ТВ ротировали рекламу фильма "Бумер2". Текст следующий:
- Во всех кинотеатрах с 1 марта!
А у меня домашний Кинотеатр SONY, если в этот день по нему не будут показывать фильм "Бумер2" - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой Sony - это не кинотеатр, подам в суд на SONY...
Боксёр сдаёт кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
- Попрошу вас, подбородочек повыше, голову чуть вправо, плечики разверните! Смотрим сюда! Вот так! Взвод, цельсь!!! Огонь!!!
Эротический 2-серийный фильм
Серия первая: "Принцесса на Горошине"
Серия вторая: "Горошин на Принцессе" :D :D :D
Печорин извлёк Бэлу из горской семьи, вместо того чтобы погрузиться в неё самому. :D
Главный герой встречает Мэри и добивается её любви. Он удовлетворён. Но тем, чего он добился, он впоследствии не пользуется.
Тарелка утратила все свои человеческие качества :D
Арктика переносится в Москву. Пингвины уже в курсе)))
Решил Билл Гейтс почитать, что про него пишут в интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в своё поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одарённый человек. Когда все собрались, он спокойно пошёл по воде озера, как посуху.
На следующий день весь интернет писал: "Этот козёл даже плавать не умеет!"
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"
Не повести прикольнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
Когда шли ссоры, драки и бакланы,
И беспредел вели два борзых клана:
Монтекки рамсовались с Копулетти,
А в перерывах хавали спагетти.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Всё, я ухожу! И не пытайтесь меня остановить!
Направляется к выходу. у двери его нагоняет отец.
- Папа! Ты что, не слышал? Я же сказал, не пытайтесь меня остановить!
- Погоди минуту, я с тобой. :D :D :D
Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком. :D
ТОЛЬКО В НАШЕЙ СТРАНЕ:
1. Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки
2. Забегают в автобус и только потом спрашивают, какой это номер
3. Автобусы ездят с тремя разными номерами маршрутов и всегда битком
4. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжёлой атлетике
5. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся...[/COLOR][/FONT][/B]