Сереж, я думаю, что практические занятия, тренинги, лабораторные работы в области межполовых отношений - вот твоя прерспектива, здесь тебе равных не будет, а лекции - это скучно и не очень результативно. Так что как только вакансия образуется - вышлю официальное приглашение! Тренируйся пока! 8)

Родственные отношения это вроде и простая, и в то же время сложная штука. Как бы родственники не ссорились, а никуда они не денутся и побратаются, и помирятся. Наверное осознают, что развод им всё равно в небесной канцелярии не оформят. Хотя многие ситуационные моменты возможно и схожи, что у родственников, что у людей в находящихся в браке
СУДАРЫНЯ, вы узнали много нового? А в университет меня возьмёте? Я буду лекции читать студентам вашим... :bonny:

Почитала я тут ваши рассуждения на тему неизбежности ссор и скандалов...грустно совсем стало... Нет, не буду больше выходить замуж. Совсем не умею ссориться и ненавижу скандалы. Жизнь так коротка, в ней так мало настоящих поводов для счастья! Лучше уж поберечь то, что есть. Почему мы говорим только о ссорах между мужем и женой? А разве родители и дети не ссорятся? Разве не ссорятся братья и сестры? Деды и внуки? Ссорятся, конечно. Но почему же тогда эти ссоры не носят такого фатального характера? Потому что изначально- родные люди! Выходит, что мужу и жене статус родных не светит? Я уж не говорю о невозможности стать родными родственникам с той и другой стороны.. Брак - это СОЮЗ, который изначально предполагает исполнение определенных искусственных законов, придуманных людьми для удобства сосуществования. А это так скучно! Если уж невозможен союз равный родственным отношениям, то и не стоит затевать... Может быть именно поэтому сегодня все меньше молодых женятся из искреннего желания быть вместе до гробовой доски.. Наверное, они правы. :(

Зачастую приятнее обращаться к бабке заговорщице,
чем к хирургу вскрывающему нарыв. Чем противостоит мягкий
язык острому скальпелю?

Это был эпиграф!

Так вот, похоже настал тот момент, когда можно рассмотреть ссору как попытку самоутверждения. И так... В браке сходятся два человека, две личности. Мы будем рассматривать именно людей, которым мамами и папами было вменено это вполне нормальное ощущение, человека как личности!
Они сошлись. Но, под воздействием каких либо факторов, как то - особые чувства, именуемые любовью, сочувствием, либо в силу других обстоятельств, например финансовой, жилищной зависимости, но личность одного из супругов была временно подавлена. По прошествии какого-то времени приходит осознание своей ущербности. Вот тут и наступает тот самый пресловутый семейный кризис, когда низы уже не хотят, а верхи чето-то там не могут. А не могут они - постоянно поддерживать систему жизнеобеспечения второй личности, т.к. это и невозможно в принципе. А у той личности каникулы уже просто закончились, она хочет деятельности. И всё тут!
Что у нас назревает?
1. Чувства, со временем, несколько притупились
2. Появляется желание некоей свободы
3. Хочется заявить о своей значимости
4. Невозможность преодолеть авторитарное давление супруга, диктует созревание активных действий, ни коим образом не отрицающие и возникновения конфликта..

Как будет выглядеть данный конфликт, это уже дело второе, хотя и немаловажное для обоих. Здесь уже играют роль и воспитание и окружение, в котором "поварились" конфликтующие стороны. Для кого-то и слово "дурак" за непростительное оскорбление идёт, а для кого-то и трёхэтажное эпитирование не в счёт, норма. Так что я думаю, что в ссоре не может быть правил, если идёшь на ссору, то внутренне ты уже должен быть готов, что тебе ответят... но что?
Если с тобой идут на диалог, значит присутствует уважение к тебе, это раз, и твои претензии аргументированы, это два.
Если с тобой не идут на диалог и попросту игнороруют, значт ни о каком уважении речи здесь нет и тебя считают сбалмашной дурой (дураком).

Сереж, не перемежаются у меня два мнения! Ссорам быть! И никак иначе. Отношения это как маятник. Он должен мерно раскачиваться из стороны в сторону. Если замрет- смерть отношениям, значит всем всё по фиг. А если раскачается больше нормальной амплитуды, то ваще соскочит с катушек, это стресс, депрессия, коллапс.
Только не надо думать, что ссоры устраиваются специально! Еще чего! Просто надо для себя решить, что главное в жизни, а что нет. Про главное можно и поссориться, а про не главное нинада. Еще есть такой моментик, надо всегда видеть за предметом ссоры реальную причину. Не всегда она на поверхности. Предъявил претензию, что суп не достаточно горячий, а на самом деле ревнует к интернету (случай из жизни ;) ).
Еще. У каждого есть какие-то пределы, за которые заходить нельзя. И эти пределы надо чётко обозначать. Например, ни при каких условиях нельзя поднять на меня руку (вернее поднять можно, но опустить нельзя :D ). Это то действие, за которым конец всяческим отношениям. Или оскорбления, в любом, даже самом эмоциональном состоянии человек понимает, чего делать категорически нельзя, непростительно.
Я раньше думала, что воспитанные, интеллигентные люди ссорятся корректно. Ни фига, такая грязь из некоторых лезет, несмотря на воспитание. Тут уж внутренняя культура ограничитель.
Ссора это не обязательно скандал. Это возможность выразить свое несогласие, протест, претензию. Она не начинается, как ссора, просто постепенно наращиваются обороты. Человек заводится от своего бессилия доказать свою правоту. Надо ему помогать. Полезно спрашивать: правильно ли я тебя поняла, ты имеешь в виду то-то и то-то? Еще нужно избегать давления и прессования. Я, например, ненавижу когда на меня откровенно давят или запрещают что-то категорично. Я внутренне вся протестую. Можно уговорить, мотивировать, попросить чего-то не делать, сказать, как неприятно от каких-то моих действий. Все люди, наверное, такие.
Человека переделать невозможно и ссоры в этом случае совершенно бесполезны и будут только разъедать отношения, как ржавчина. Надо четко понимать, особенности ли это натуры или то, что можно исправить, объяснив, что это неприятно. Пример: мой муж устроил мне как-то сцену за то, что я назвала кого-то Пашечка. Он сказал: кого ты вообще можешь называть уменьшительно-ласкательным именем, кроме меня!! По сути он прав, конечно! НО! Для меня в таком назывании нет никакой доли чего-то особенного, особенного отношения. Я приняла к сведению и стараюсь так не говорить. НО! Это когда я осознана и контролирую себя. А когда не контролирую, то всё равно же называю!! Просто потому, что это не мое убеждение, а навязанное мне извне. Это как если бы кому-то сказали: ты очень громко разговариваешь. Человек бы контролировал себя и говорил тихо, но именно тогда, когда контролировал. Но натура-то у него другая и он всё равно неосознанно будет говорить своим обычным голосом. Так что я призываю к недавлению. Если можешь человека принять с его особенностями, то и принимай, если нет, то не надо тратить на него свое время, переделать всё равно не удастся.
А главное, ссора это возможность для женщины выговориться, а для мужчины выпустить пар. Обязательно нужно мужчинам выпускать пар! Вы ж всё в себе носите, а это не полезно, потом у вас приступы сердечные и всякие бяки со здоровьем.
Так что, если соблюдать несложные правила ведения ссоры, то от нее польза. И мириться так сладко... :inlove:
Спасибо Сударыня, Кралечка, Полянка! Приятно, что есть единомышленники! :airkiss:

выражать отношение можно и нужно,а вот манеру выражения надо контролировать :) а мне кажется Галинка поставила точку на обсуждении темы "Давайте жить дружно" :) ну нет одного рецепта для всех,(в чужой монастырь со свом Кораном не ходят),а вот самолечением в этом вопросе заниматься не вредно (век живи-век учись) :) Совет да Любовь всем нам :rose: :dance: ;)

Пожалуй для каких либо выводов я сегодня недостаточно трезв, после банного процесса, но у меня всё время зреет такая пакостная мыслишка - а зачем нужны ссоры и тем более скандалы, если в них и выразить то нечего, получается... Ведь что-то, существует для чего-то, так и скандал или ссора существуют для выражения своего отношения, и скорее всего - негативного! А раз мы все такие хорошие и понимающие, то зачем нам, даже допускать возможность подобных разногласий? Или же мы неподвластны этому явлению?

Мысли свои узрела и у Оли, и у Лены, и у Людмилы! Поэтому повторяться нет смысла. Но хочется добавить, Сереж, что и скандалы-ссоры у всех семей свои, особые, индивидуальные. Каждое утро перед работой создаю образ учительницы перед телевизором, в это время всегда "Доброе утро". В криминальных новостях всегда передают новости об очередном убийстве в СЕМЬЕ! Извините, а кто из скандалистов может быть застрахован от преступления или от смерти на родной кухне? Оскорбили, превысили все нормы ссоры и... Хвать за нож, сковороду, доску... Ведь это каждый день случается! Страшно... А ведь они когда-то встречались, целовались, в киношку ходили... Да и в ЗАГС с радостью потопали... От ссоры до трагедии один шаг. И мы это должны помнить, контролировать свои эмоции. Правильно, надо уметь вовремя остановиться.

зато как понятненько !) Анатолишна,ваша позиция мне так близка,что остается только подписаться под каждым словом :)вот только "маленькое наблюдение" хочется добавить:безусловно спорить и скандалить разные понятия ,а когда спорить не о чем..когда красивая фраза, определяющая смысл союза любящих друг-друга- "и в горе ,и в радости" трансформировалась только "в горе и нужду"?когда каждый день наизнос,а нет просвета,и жизнь превратилась исключительно в "латание дыр", нет возможности бывать,видеть,удивляться,восхищаться,делиться впечатления и спорить на тему "хорошо или неудачно"? накапливается хроническая усталось и раздражение...С милым рай в шалаше с субботы на воскресье возможен :) Вероятно понятие равенства социального статуса имеет место быть,тогда те фразы,которые коробят и неприемлемы в одной семье,в другой лишь манера общения,но убежденав одном,если сделан роковой шаг от любви к ненависти,то не надо жить вместе,не надо разрушать и крушить друг-друга,не надо страдать самим и заставлять страдать детей,родителей и соседей,если ,конечно, этот мазохизм не доставляет удовольствия.Лично меня кровавые разборки моих соседей утомили...но они живут и размножаются и их дети примут эту модель поведения в семье за аксиому,и кулаком по мордасам будет называться невинным несовпадением мнений...Нет у меня резюме,просто привела пример,которому являюсь невольным свидетелем..Все мечтают любить и быть любимыми,вот только представление об этой идилии у каждого свое,вот и имеем,то,что имеем :)

Да-а! Эх, сюда бы кого-нибудь из спец.изданий по семейной психологии. Пусть поучатся! Молодцы. Анатолишна - образец симбиоза логики и творческого подхода к разрешению семейных проблем! Нельзя не согласиться ни с одним из её утверждений! Умница. Только, наверное, надо ещё заметить, что таковой мудрости предшествовали очень важные факторы: ранний брак ( опыт приобретался одновременно и жизненный вообще и семейный в частности, окончательное формирование личностей происходило уже в годы совместного проживания), 20 лет совместной жизни и наличие изначально вменяемого материала. А Серго, как всегда, умеет посмотреть со стороны и окончательный диагноз сформулировать. Хотя, конечно, "под каждой крышей - свои мыши".. Одно общее правило - любить друг друга и никогда не оскорблять - уже сформулировано. А все остальное, наверное, все-таки по выбору брачующихся ;) Главное, как говорит Анатолишна, говорить друг с другом, слышать друг друга и стараться понять- о чём это он (она) там? :rose: