Точный вес
….Вот тут друг в нац.гвардии служит,рассказал историю.
Вышел он с толпой прапоров и все собрались по домам расходиться после
занятий.Тут один прапорщик и говорит,что надо домой кило бананов купить.Ппошел к
лотку,купил.Возвращается к остальным и так недоверчиво взвешивает эту связку в
руках.Потом идет снова к лотку.Все с недоумением смотрят на него.Он вежливо
проходит сквозь очередь и вынимат пистолет из кобуры,тыкая дулом в сторону
продавца.Очередь и продавец начинают тихонько офигевать.Дальше наш товарищ
вынимает обойму из пистолета,ложит его на весы и говорит:-Пистолет без обоймы
должен весить 730 грамм(или 830,не помню),а здесь чуть ли не кило.Ему
соответственно грузят недостающее кол-во бананов и даже еще больше.И все
довольные расходяться.Вот вам метод борьбы с обвешиванием!



--------------------------------------------------------------------------------

Тема для беседы

Разгавор в чате:
“… ну, я думаю, могут быть более интересные темы для беседы. Например: фантастика, секс, здоровый образ жизни…”
“Ага, фантастический секс, не всегда приводящий к здоровому образу жизни..”

(рассказала Инга)

--------------------------------------------------------------------------------

Петарда

Дело было в новогоднюю ночь. Праздновала компания у кого-то на квартире (многоэтажногодома) и решили подшутить над соседями с нижнего этажа. Взяли петарду - есть такие маненькие хлопушечки взрывающие с оглушительным бамом (следует уточнить что оные и в воде не тухнут и продолжают фунциклировать) Ейную решили поджечь и бросить в унитаз с тем дыбы смыть и тогда в планах соседи должны были услышать взрыв оглушительный в канал. трубе и очень удивится! Зажигается питарда и бросается в унитаз……. журчание воды и она родимая, плавает на поверхности ни в какое плаванье не отправившись и готовится к взрыву! Народ есно разбегается….. взрывец удался на славу!!!!!!! Жаль унитаз всесь потрескался и начал давать течь! Пришлось чесной компании лишится такого удобства ))

(рассказала Xena)


--------------------------------------------------------------------------------

Попугай блин…

У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то. Далее со слов этого мужика:

Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой). Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник и принес замерзшую тушку попугая… в газете. Требовал 500 баксов. После небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга
пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом…


--------------------------------------------------------------------------------

Глупый ксерокс

Позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс). Ну, там здоровые стойки с проводами, машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами. И в углу стоит большой такой ксерокс, в пол человеческого роста, а напротив него на стене лист А3 формата, на котором здоровыми буквами распечатано: “КСЕРОКС РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ОТДЕЛА. ДЛЯ ДРУГИХ ОТДЕЛОВ КСЕРОКС НЕ РАБОТАЕТ!!!”. А ниже мелкими буквами от руки набросано: “Вранье! Я из технического; пробовал - РАБОТАЕТ! ”


--------------------------------------------------------------------------------

Ахтунг среди котов

Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гномики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.

Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест.

Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты!

Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их “кpалю” - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта “Мypка”, а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.

Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.

- Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис… домой поpа!..

• 
• 
•