Осторожно! Тайный код брачных объявлений
Внимание! Важное предупреждение! Руки прочь от брачных объявлений! Или Вы, в самом деле, полагаете, что найдете партнера своей мечты по газете? Даже не смешно! Если ухаживания в реальной жизни являются самым чистым надувательством, то в газетной рекламе брачные объявления лгут так, что уши вянут.
Но при первом же свидании вся правда выходит наружу. Вместо Джулии Робертс за столиком в кафе Вас будет ждать баба Яга, а вместо Брэда Пита опознавательную красную розу в руке будет держать щуплый тип с ранней лысиной и потными ладонями.
Чтобы не оказаться в такой неприятной ситуации, Вы должны изучать брачные объявления очень внимательно, уметь читать их между строк. Чтобы правильно расшифровать послание, воспользуйтесь моим справочником условных обозначений:
Претенциозная: все претензии на Ваш кошелек.
Оригинальная: свое безобразие пытается компенсировать с помощью тряпок от модного дизайнера, экстравагантных аксессуаров, косметики и других средств камуфляжа.
Привлекательная: ровно на длину мини-юбки и глубину декольте.
Блондинка: перекрашена и/или глупа.
Взбаломошная: постоянно теряет пудреницу.
Обладающая сильным характером: страшненькая.
Восприимчивая: хочет постоянно знать, о чем Вы думаете.
Эмансипированная: бритая наголо.
Опытная: измучена жизнью, на лице больше морщин, чем волос на голове.
Благополучная: карьеристка без совести.
Ориентированая на семью: боится опоздать, хочет в течение следующих 2 лет минимум 3 детей.
Полная фантазий: часто бредит.
С чувством вкуса: во время еды ненасытна, во время секса ленива.
Общительная: ее друзья постоянно будут звонить Вам в дверь.
Великодушная: хочет только одного, получить оплату по возможности и за секс.
Подчеркнуто гармоничная: тяжелое детство.
Остроумная: детский сад.
Индивидуальная: неспособна к человеческому общению.
Моложавая: минимум 39 лет, носит, однако, все еще джинсы и юбки, которые стыдно надевать уже в 18.
Культурная: быстро разбогатевшая снобистка.
Жизнерадостная: танцует на каждом празднике в пьяном виде на столе.
Бойкая: настоящее испытание для нервов.
Симпатичная: беспомощная.
Мудрая: по меньшей мере, три раза была замужем.
За тридцать: тщеславная зануда с непониманием реальности.
Тип модели: ростом минимум 1.80 м, сухая, как подпорка для фасоли.
Модная: тратит кучу денег на тряпки.
Мягкая: жирная.
Натуральная: защищает животных, не использует никакие косметические средства по этичным и моральным причинам.
Романтичная: оторвалась от жизни.
Спокойная: зажатая.
Уверенная: надменная доносчица.
Находчивая: гигантская мухобойка, ничего более.
Самостоятельная: безработная.
Чувственная: изголодавшаяся (по чему именно, кстати?).
Стихийная: сегодня здесь, завтра там.
Спортивная: но не в ситуации, когда поджаривает глазунью.
Учится: безголовая, бесчувственная.
Южный тип: небритые подмышки у женщин, щеки - у мужчин.
Без комплексов: извращенный психопат или психопатка.
Темпераментная: всю неделю ведет горячие обсуждения, которые слышны еще в 3 соседних домах.
Основательная: все хочет знать и всесторонне обсуждать.
Верная: Вы не сможете больше посмотреть на одну женщину без того, чтобы не избежать сцены.
Независимая: одинокая, никогда не приглашаемая на танец девушка.
Простая: без собственных мыслей.
Нетрадиционная: неряшливая.
Предприимчивая: шило в заднице.
Состоятельная: ничего не предлагать, кроме сберегательной книжки.
Разносторонняя: не умеет ничего - но это превосходно!
Открытая: скучная.
Изящная: плоская, как доска.

• 
• 
•