Собрались посидеть приятели. Первый тост хозяина: чтобы член вовремя падал. У него ясен пень потребовали объяснений, потому, что это не совсем понятный тост. И вот, оно... объяснение.

Решил мужик сходить к урологу. Так, на всякий случай. Провериться на предмет второго сердца мужчины (предстательной железы). Пришел в навороченную клинику. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования «сердца». Зашел разговор про здоровье вообще. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе, да и в браке не первый год. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Решил мужик, почему бы и нет?! Вколол ему доктор «тест» в то самое место. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции прорезались, в 3 раза быстрее названного доктором срока. Сидеть стало неудобно, стоять тоже... Доктор в положенный срок завел мужика в кабинет, осмотрел и ободрил, а потом предложил сделать укольчик, чтоб эрекция прошла...

Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. Дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стояк не пройдет.

Как звонил жене и ехал мужик домой не суть. Дверь только распахнул и три часа терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он не меньше трех оргазмов, а жена так вообще еле живая уползала в свою комнату и заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит, и пускай мужик свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

Не смотря на оргазмы, член все не падает. Удовольствия уже никакого... Мужики поймут, а женщины могут задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже мужику было.

Он без трусов мечется по квартире, жена спит. Истекали пять часов и наш герой решился набрать заветный номер. После долгих расспросов, что и как посоветовали приложить к члену лед. А тут, как на грех, нету льда. В морозильнике только замороженная курица. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда он взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло... ;)

Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Решил горемычный прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял...

И тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые…
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение мужниного лица, искаженное болью и мукой, то почему-то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- Ты бы ее хоть разморозил, бедненький...

• 
• 
•